Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Заблудились в пещере русский ,японец ,и немец . Видят на выходе змей горынычь сидит =) Говорит кто удивит того выпущу а кто не удивит сьем . Подходит японец
Горыныч - здесь 10 бутылок водки сколько выпьеш ?
Японец - 2
Горыныч - здесь 10 баб ,сколько выебешь ?
Японец - 3 Горынычь сьел его ,подходит немец .
Горыныч - здесь 10 бутылок водки сколько выпьеш ?
Немец - 6
Горыныч - здесь 10 баб ,сколько выебешь ?
Немец - 7 Горынычь сьел его ,подходит русский
Горыныч - здесь 10 бутылок водки сколько выпьеш ?
Русский - 11
Горынычь - почему 11 ????
Русский - 1 у меня всегда с собой =)
Горыныч - здесь 10 баб ,сколько выебешь ?
Русский - 11
Горынычь - почему 11 ?????
Русский - а ты мне шершавенький сразу понравился !!!!!
из дневника марсианина :
1 августа прилетели японцы при
помощи своих нано технологий
взламали наш бункер за 8 часов и
раздали всем суши было вкусно но
хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы
при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за
3 часа и раздали всем гамбургеры
было вкусно но хватило не всем
сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при
помощи лома и еп тваю мать
взламали нащ бункер за 3 минуты и
раздали всем пизды было невкусно
но хватило всем
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
В «МЕРИН» врезается «ЗАПОР». «Братки» из «ЗАПОРа» вытаскивают дедка лет 70 и говорят:
- Дед ты попал, деньги есть?
- Только пенсия.
- Дача есть?
- Нет.
- Квартира?
- С сыном живу!
- Кто сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну!
Дедок звонит сыну: "Сынок, помоги, я в аварию попал!"
Через пять минут к месту подъезжает ПАЗик, из него выскакивают "маски-шоу" и всех кладут на асфальт.
Один из них подходит к дедку, снимает маску и говорит:
- Папа ну сколько раз говорить - ну не директор птицефабрики я, а командир спец. отряда "Беркут
Ночь...Сильная гроза.... В доме ветеринара раздается телефонный звонок, а звонит сильно взволнованная женщина и как на зло связь всё время прерывается: -Алло!!! Говорите!!!! - Алло!!!!Доктор!!!!!!!!! У моего котенка запор!!!!!! Помогите!!!!!!!!!!!!!!! А доктору послышалось вместо котенка, теленок. -Алло женщина!!!!!!!!!!!! Ну дайте ему пургену, а завтра утром я приеду на осмотр. Наступило утро, приехал доктор. -Ну, и где же ваш теленок? -Господи доктор, какой теленок?????????!!!!!!! У меня же котенок!!!!!!!!!!! доктор в шоке: - И где же он?????????? - Да он в саду со своими братьями котятами, один ему ямки роет, второй закапывает, а третий с ямки на ямку перетаскивает
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю эксковаторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Заблудились в пещере русский ,японец ,и немец . Видят на выходе змей горынычь сидит =) Говорит кто удивит того выпущу а кто не удивит сьем . Подходит японец
Горыныч - здесь 10 бутылок водки сколько выпьеш ?
Японец - 2
Горыныч - здесь 10 баб ,сколько выебешь ?
Японец - 3 Горынычь сьел его ,подходит немец .
Горыныч - здесь 10 бутылок водки сколько выпьеш ?
Немец - 6
Горыныч - здесь 10 баб ,сколько выебешь ?
Немец - 7 Горынычь сьел его ,подходит русский
Горыныч - здесь 10 бутылок водки сколько выпьеш ?
Русский - 11
Горынычь - почему 11 ????
Русский - 1 у меня всегда с собой =)
Горыныч - здесь 10 баб ,сколько выебешь ?
Русский - 11
Горынычь - почему 11 ?????
Русский - а ты мне шершавенький сразу понравился !!!!!
из дневника марсианина :
1 августа прилетели японцы при
помощи своих нано технологий
взламали наш бункер за 8 часов и
раздали всем суши было вкусно но
хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы
при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за
3 часа и раздали всем гамбургеры
было вкусно но хватило не всем
сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при
помощи лома и еп тваю мать
взламали нащ бункер за 3 минуты и
раздали всем пизды было невкусно
но хватило всем
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
В «МЕРИН» врезается «ЗАПОР». «Братки» из «ЗАПОРа» вытаскивают дедка лет 70 и говорят:
- Дед ты попал, деньги есть?
- Только пенсия.
- Дача есть?
- Нет.
- Квартира?
- С сыном живу!
- Кто сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну!
Дедок звонит сыну: "Сынок, помоги, я в аварию попал!"
Через пять минут к месту подъезжает ПАЗик, из него выскакивают "маски-шоу" и всех кладут на асфальт.
Один из них подходит к дедку, снимает маску и говорит:
- Папа ну сколько раз говорить - ну не директор птицефабрики я, а командир спец. отряда "Беркут
Ночь...Сильная гроза.... В доме ветеринара раздается телефонный звонок, а звонит сильно взволнованная женщина и как на зло связь всё время прерывается: -Алло!!! Говорите!!!! - Алло!!!!Доктор!!!!!!!!! У моего котенка запор!!!!!! Помогите!!!!!!!!!!!!!!! А доктору послышалось вместо котенка, теленок. -Алло женщина!!!!!!!!!!!! Ну дайте ему пургену, а завтра утром я приеду на осмотр. Наступило утро, приехал доктор. -Ну, и где же ваш теленок? -Господи доктор, какой теленок?????????!!!!!!! У меня же котенок!!!!!!!!!!! доктор в шоке: - И где же он?????????? - Да он в саду со своими братьями котятами, один ему ямки роет, второй закапывает, а третий с ямки на ямку перетаскивает